私はわりと人をじーっと見ているのが好きなので、どういう魂なのかなんとなくさっしていきます。どういう状態なのかとか、どうなっているのかとか。どのくらい当ってるのかはわからないし、みんなこのスキルがあると思っています。私、暇なだけかな～。とも思うんですが、情報が多いほど、困ってたり、しんどい理由がピンポイントでわかったりしてしまいます。
普通のことを書いている文章から、その人が持っているコンプレックスもさっします。これが私の言葉で言うと、その人の個人的な問題。なぜそれを書くに至ったかの根本的なものです。ただし、私が気づいてもその人が隠したいことだと思うので言いません。私も散々さらけ出していますよね。その話はされることが無いので、それでいいんだと思います。人のことをとやかく言っている状態は、たいてい個人的な問題が原因です。人のことより自分の個人的な問題解決をやったほうが合理的です。
さて。
私が読んでいる本は、私が好きなタイプの人のことが書かれていた本でした。
つまり、素晴らしすぎる私のことが書かれているようですね。よって良書です。
この本ね。
ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。 (ソフトバンク文庫) Amazon
この本には私の好きな、マキャベリ、ユングがちょろっと出てきます。
素晴らしい本ですね！チョイスのセンスがエクセレントー
そこから、記事を書きながら、たまたま見てたところを引用します。
これ、うちでよくあるの。
たとえば、夫は冒険映画やスキー競技、スーパーボウルを見るのが好きで、いつも妻を連れて行きたがったが、コーラは行きたくない。最近になってやっと彼女は「イヤ」と言えるようになり、以来、夫は、友人を誘うようになったという。私の夫は、野球やサッカー観戦、ライブ、映画に連れて行きたがります。私はいつも「イヤ」と言います。理由は、うるさくてしんど過ぎて何も楽しくないから。しかも逃げられない。はじめ夫はこの理由が理解できなかったようで、めんどくさがりだからだと思っていたようです。最近はとりあえず誘ってくれますが「いやだろ？」と、笑ってます。今度、「行く」と言って驚かせてみよう。でもねー無理に行って本気イヤ過ぎて1週間くらい寝込んだ経験がある野球は絶対イヤ。
P280より
今はけっこう明るくポジティブに暮らしていますが、マジでやばいシーズンとかもありましたよ。真っ只中でほんとに辛い人は、私のこのポジ文ではピンとこないと思いますが･･･。
困難な子供時代を過ごしたHSPは、大人になってからうつ状態や不安感にさいなまれやすい。問題が起こった時の年齢が若ければ若いほど、その問題はたいてい母親などの最初の養育者の行動と深く関係しており、より長期的な影響を及ぼす。その過去は癒されるものだが、あなたなりの癒し方でなければならず、また問題がなかったら得られなかったであろう資質を獲得することによって癒される。この資質とは、たとえば、もっと広い視野を持ち、複雑さに耐え、他人に理解を示せるようになるといったものだ。大人になってうつ状態になったんですが、育児で疲れたから。というのが、きっかけ。ただ、自分でもかなり根深いものが原因だろうとはわかっていて困惑状態に陥りました。
P339
育児で疲れている上に、家事をやり、さらになぞの症状に見舞われ続け、今だから笑えるけど、超大パニックです。いきなり自分がコントロールできなくなり超ショックをうけ、精神的ダメージがでかすぎました。でも、子供のころからどれだけ辛くても我慢していたし人も頼れず、なんとか普通を装い続け、本気でやばいなと自覚するのが、めちゃくちゃ遅かったです。そもそも自分がおかしいと人に気づかれないようにすることにも精神を使い続け、50キロくらいあった体重が38キロになってました。
悲惨すぎる!!!
こういうことになるので、外とのつながりや、人を頼ること、自分を理解してくれる人との繋がりをもつこと、どこが安全なのか、休むこと、とか大事だなというのを学びました。
私が欲しいものは、かわいがられること、褒められること、必要とされること。
私がこんなものを欲しがってしまっているばかりに、娘が神をしてくれるので、そういうのにも罪悪感をも感じながら、むーーちゃくちゃ喜んで、娘を大事にしています。娘、大好き。天才。
私は人のことを読むので、本心で言われない限り、ガッカリして凹みます。
めんどくさいでしょ。なので、本心で言われるような、人間になろうかとも思いますが、これは人間のアプローチじゃなく、私のアプローチでやりたいです。
もし、私と同じように気に病んでずっと困っている人がいるなら、自分のすごいスキルを使って、人じゃなく、自分を客観的に分析し、とりあえず盛大に賞賛しつづけてみてください。心の中でやってたら、誰も聞いてないし、ほとんどの人は心が読めないのでバレないです。
あと、ちょっと自分では大げさ過ぎてばれるよなｗと思うことでも、ほとんどの人は気づかないかスルーするので、自分の素晴らしさについても、大胆すぎて言うと爆発すると思い込んで今までいった事がない事を言ってもわりと大丈夫っぽいです。
私は植物のような存在感ですが、何かおかしいぞをいちはやく見つけ出したり、いろんなタイプの人がいるとこを円滑になるようにこっそ～り微調整したり、うまくいくよう見守ったり、困っている人がいたらちょっと引き上げたりするようなタイプなんだなと思いました。
目立つことは目標ではないです。
存在でき、私がいることを認識されることが私の今の望みなんでしょうね。
｡･*･:≡( ε:)(:з )≡･*･｡
今まで私のようなタイプの人間は、ある状態のものから、さほど評価されることはないです。誰も気づいてないことに気づいてもそれに気づくことがすごいとも思われません。誰も気づいてないのに。もう教えてあげない。しいて私が目立つところと言ったら、うまくいかないで困ってる時くらい。ひどい。マジでひどい。昔、スゴク呪っちゃいました。ごめんなさい。滅びるかもしれんな。
｡･*･:≡( ε:)(:з )≡･*･｡
で、最後に、実は私の日々の心のテーマが「平常心」なんですよね･･･。
これ、笑うとこです。すぐに動揺したり、混乱するので･･･(´･ω･`)
ということで、来年も引き続きよろしくお願いいたします。
書かなくてもわかると思いますが、私は元気で前向きです。
本心で好きと言われたら、喜びます。
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